ひとりごと

ずーっと昔から思っていたことなんですが。。。

私はわりと定期的にモテ期があるんです。

人から見ればすごくモテるように見えるんだろうし、うらやましく思われてるんだろうけど、でも実は自分が本当にいいと思った人から好かれたことがないんですよね。

なんとも思ってない人に調子よく接してしまっているのか、本命にはかわいくない態度をとってしまうのかわからんけど、本当に好きになった人に向こうから好きになってもらったことないし、学生の時も本命の人が好きになってくれた！と思ったら適当に遊ばれてしまいそうになった、ということが多々あります。

そろそろ人生経験も増えてきたし、本命に好かれる技というのを身につけてもいいと思うんだけれど。。。

今も昔の同級生にすごく言い寄られているのですが、一緒にいて楽しいんですが全然付き合おうとは思えません。

本命には相手にされないので、いったいあたしのどこがいいんだろーなーと本気で考えてしまいます。

最近みんな結婚相手をどうやってみつけてんだろーと本気で考えてしまいます。

妥協とかいうけれど、今の私にとっての妥協は言い寄られている人と付き合うことでしょうか。

私自身、病気のこともあるし、次の人と結婚とかは考えてないんですが、向こうはやっぱり考えているらしく、そうなるといい加減には付き合えないわけですよね。

けっこうもう、男にはうんざりって気分かもしれない。。。

ほんとなんも考えたくないんだけど、まわりの人はすごく必死に相手を探していて、それに巻き込まれてしまうし、私自身ものんびりしていたらほんとにいわゆる負け犬になってしまうんだろうし。。。

実は最近コンスタントに希死念慮があります。

うつではないし、実行にうつさない自信はありますが、小さい頃から秘かにあったちょっとした希死念慮です。

この先にあんまり希望が持てないんですよね。

楽しみなことって聞かれてもなんもないんです。

自ら命を絶ちたいとか、消えてしまいたい、とかそういうんではなく、今災害が起きて私は死んでも構わない、とか交通事故に巻き込まれても構わないとか、通り魔に襲われても構わないといった感じです。

たぶんきちんと現実を生きることができてないんでしょう。

そんな感じなので、ほんと誰にも関わらず、なんも考えず生きてたい。

出家でもしてきちんと生きるべきですかねぇ。。。

北海道！！

またまた夏フェス行って来ました。

蝦夷！！！

ほんとは2日間（2日目はオール）なんですが、体調を気遣って1日目だけの参加にしました。

夕方から夜までだったんですが、かなり楽しめました！

なんだか体力もかなり復活している様子。

2日目は札幌をひとりでウロウロして、２条市場に行き、礼文島の生ウニを２つとほっけを買って帰りました。

空港でもウニごはんのお弁当を食べて、まじでウニ尽くし。

昨日今日とお土産に買ったウニを食べ続けてたらさすがに食べ飽きて気持ち悪くなりました。

明日新しい会社の健康診断受ける予定なんだけど、数値だいじょぶでしょうか。。。

ここのとこ胃が疲れ気味だったんですが、北海道のおいしいごはんですっかり回復したみたいです。

もうちょっと痩せるまで食欲無くても良かったんだけど（＾＾；

でもとりあえず、仕事をきちんと始められる体調にはなっているみたいでうれしいです。

足の変化

夏っぽく、夏フェスに行って来ました。

去年はたぶんリチウムのせいで、ちょっと水分が足りなかったり野外にいただけで気持ち悪くなってしまったり、まだうつがあったせいで思いっきり楽しむことが出来ませんでした。

でも今年は、もうすっかり元気だし、リチウムの量も４００ｍｇ/日に減っているので全然気持ち悪くならず、おもいっきり楽しむことが出来ました★

躁も出なかったし！！

靴ずれとスニーカーが合わなくて足が痛くなってしまってちょっと動きを制限されたりしましたが。。。

療養生活で毎日外に出なかったりしてたせいか、昔は普通にフィットしてた靴がほとんど合わなくなりました。

サンダルも一昨年までは毎日はいてもなんともなかったのに、今年は一回履いたらほとんどが靴擦れになります。

靴擦れにならないようによく吟味して買ってるんですけどねぇ。。。

ヒールのある靴もかなりつらいです。

働いてた時は毎日履いて、３時間立ちっぱなしとかでも平気なくらい、わりとどんな靴でもフィットする足だったんですが。

最近の就活の時はダイアナの５ｃｍヒールくらいのパンプス履いて、それが唯一どうにか普通に履ける靴でした。

来月から毎日ヒール履くわけだけど、だいじょぶかなぁ。。。

昨日はスニーカーだったんですが、足の裏が筋を痛めたみたいにめっちゃ痛いです。

履いてる時すでに薬指と小指が完全しびれてたし、明らかに足に悪そうでした。

思わぬとこに療養生活のツケ？というか影響が出るもんですねぇ。。

病気になって思うこと。

今日バンドの練習日だったんですが、みんなで練習後飲んでて、共通の知り合いの人のmixiの日記が最近暗いよねぇと言う話になったんです。

で、そいえばあの人最近○○ちゃんと仲良いし影響されたんじゃ？って一人の子が言ったんです。

私はその○○ちゃんは知らないのでどんな子なの？と聞いたら、

『最初は普通の子だったんだけど、急に精神科にかかるくらいやばくなっちゃった子で。』

って言われたんです。

私『へー・・・・・・・・・・・・・・・・・。』

なんも言えないっす。。。

うん。

たしかに自分も病気になるまでは、精神科＝ヤバイ!!!!　でした。

っていうか、それを知っているから今でも大半の人に隠してるわけで。

バンドの子達にも隠してます。

mixiで躁うつ病のコミュニティーに参加してるからうすうす勘付かれてはいるかもしれないけど。。。

でも元気でまともな姿しか見せてないので、友達が病気で、とかで十分通用するかとは思います。

ってことで、バンドの子達はすごく仲良くしてるんですが、ほんとのことは言えない。。。

もともと人に心を開くのが苦手な私が、ますます開けなくなってしまいました。

でも最近は完全に心を開いた友達、というのは諦めてます。

無理に心を開こうとしたって無理なもんは無理なんだろうし。

男友達なら全部話せる人が2人いるし。

女友達でいないけど、まぁいっかって。

一人でいろいろ行動するの最近好きになってきたし、楽しく飲んだりする友達ならけっこういるからいっかって思うようになりました。

就職も紹介してもらえたし、ちょこっとした相談ならそういう友達にもできるようになったし。

病気になったことでまわりの友達も厳選されたようで、本音は言えなくてもすごく優しくて良い人ばかりまわりにいてくれます。

ちょっと前に、つい最近仲良くなった人にすごく傷付けられたりしたけど、けっこうみんなが慰めてくれた。

私の場合、病気になってよかったんだろうなぁと思います。

前は人のことあんまり大事にしなかったし、電話不精・メール不精は相変わらずだけど友達に対してもいい加減だったし、ちょっとは成長したはず。

ううー飲み会に行きたい・・・！！