おひさしぶりです。

変なコメントがいっぱいついてたり、なんとなくめんどくさくて放置してました。

この間、何回か本気で死にたくなったり、けっこう楽しいことがあって軽躁状態に陥りそうになったり、とっても幸せな事があったり、やっぱり病気には開放してもらえないことを実感したり、、私なりの平凡な日々を過ごしておりました。

やっぱり時々こういうトコに独り言書きたくなるんですよね。

へんなコメントとか多いので、引越しを検討中です。

やる気でない。。。

しばらく会社がんばって行けてたのに、だんだん疲れが溜まってもうダメってとこで、兄の結婚式でグアム行かされて、完全鬱に入りました。

復活はしたものの、会社も休みまくり、しかも仕事やる気も全く起きない。

毎年4月にやる気になって10月頃からやる気をなくすというのをかれこれ8年間くらい繰り返した気がする。

明日診察で、やる気についても鬱に関係あるのか、季節性のものなのか、防ぎようがあるのか確認したいと思います。

グアムは景色がキレイだったけど、やっぱり疲れてすごく楽しむことはできなかった。

 

ダメかも

最近とってもグッタリです。

たぶん鬱なんだろうけど、動こうと思えば動けたりテンション上げることも出来たり、なんかよくわからん。

とりあえず朝がグッタリで身動きとれなくて、動けて会社行けても、バンドの練習行けても、人とのコミュニケーションがうまく取れません。

そしてまた凹むというマイナススパイラル。。。

混合状態に入ってしまったんだろうか。

会社しばらく休んでしまいたいです。

でも試用期間だからまだ無理。。。

あぁもうすべてがいやだぁ。。

ふと思う。

今週は一週間朝から晩までのかなりハードな研修だったんですが、なんとか乗り切れました。

胃の調子がちょっと悪くなったくらいで、うつもひどくなる様子もなし。

でも疲れからか、口唇ヘルペスっぽいものが出来てしまいました。

悪化せぬようにしなければ。。

それにしてもふと思ったんですが、リーマスとデパケンＲと抗うつ剤と安定剤と血圧上昇の薬と毎日眠剤飲んでる私が、おそらくなーんも飲んでない人たちの中でどうして一緒に研修受けてんだろ、と思いました。

精神科にかかっている人の中では軽症な方かとは思いますが、健康な人にとって見れば信じられない薬の量なはず。

同期の人（薬学部卒）とかなり仲良くなったのでいろんな事情けっこう話してるんですが、飲んでる薬の話したら、「昼間よく普通に研修なんか受けてられるね？！眠くならない？？！」と言われました。

その人自身も今の職場がちょっと合わなかったらしく、少し体調を崩していて、短時間型の眠剤飲んでいるらしいんですが、昼間かなりキツイみたい。

ほんと私こんなに無理して働く必要なんて何もないんかね。

でも今の会社にしがみついていないと、おそらく製薬業界での再就職というか、正社員というポストは手に入らなくなるんだろうなーと思います。

最初の会社2年弱で辞めて、ブランクあった後、再就職して3ヶ月で辞めるなんて経歴がかなりよろしくないんじゃないかと。

今回の研修で外勤自体が私に向いていないことがはっきりわかったので、とりあえず楽そうな内勤の部署に異動願だそうかなーと考えてます。。。

憂鬱な日々

会社のこと、人間関係のこととかで、いまいち気分が冴えません。

仲良くしていた同期とかなんとなくうっとおしい。

10月1日入社で入ったばっかで実際何も知らんだろ、って人が会社の体制の批判してたり、他の人の仕事に対するスタンスを批判したり。

残業して人少なくなってからがつがつ仕事したい（それで残業代も稼げてうれしい）人とか、なるべく早く帰る主義の人とか、帰っても一人暮らしでさみしいから会社の人とごはん食べて、その後また仕事する人とか、ほんと人それぞれでしょ。

なのにメリハリつけないでだらだら仕事してる人はバカみたいだだって。

あたしと一コしか歳違わなくて、企業で働いたことのない人にいったいなにがわかるんだろってすごく思いました。

んで、私の同期はその人が入ってくる前はけっこう私と仲良くしていて、いろんなお話をしたりしてたんです。

でもその人が入ってきてから、その人の考えと同じに考えてるからか、3人でいても会社の批判ばっか。

私、社外で（お昼の時とか会社終わった後のごはんとか飲みでも）仕事の話するのキライなんですよ。

批判は特に。

自虐的に愚痴るのは大好きなんですけど、もっともらしくエラそうに批判するのとかほんとキライ。

っていうかもう会社のこと忘れて楽しくすごしましょうよって。

中途だからなかなかいろんな人と仲良くなるのは難しいし、なんか毎日がゆーうつです。。

ややこしい。。

25日からやっと出勤できるようになり、26日にノリトレンの効果をバッチリ感じるようになり、口渇と不整脈と起立性低血圧が気になる以外は通常通りにすごせるようになりました。

でも新たな問題が。。。

会社に体調がバッチリ治ったわけではないのでこれからもしばらくはバリバリ仕事できないかも、ということを言わなきゃなぁと思い、なんて言ったらいいかわからなかったので、一番直属で人間的にもまともで、頭もいい人に相談したんです。

正直に病名も言って。

そしたらその上の上司も話のわかる人だからそのままいってごらんということになり言ったんです。

で、その時は入社時に言わなかったこと、既往歴に書かなかったことは問題になるかもしれないから、とりあえず人事には知らせず、しばらくは責任のかからない仕事をやるという感じにまとまったんです。

が、次の日突然、「やっぱり人事に診断書提出して」って。

発症した時期とか病名については主治医と相談ということになったんですが、なんかもう会社での私のポストはほぼ決まりというか、とってもキャリアウーマンなんかにはなれない状況になってしまったんですよね。

まぁ考えようによっては、どこに異動になっても楽な仕事しかまわってこないし、なんかミスしても上司がきっとかばってくれる。

社員全員にばらすわけはないから異動になってもきっとトップの人くらいしか知らされないだろうし。

そのかわり給料はきっと上がらん。。。

なんか微妙な気分。

長く働けそうな環境にはなりそうだけど、なんか当初の目標と違ってきちゃった。

まぁしょうがないですね。

そこそこ仕事してお金もらえたらそれが一番♪

再発

してしまいました。。

しょうがないっちゃしょうがないですがね。

まぁ残念です。

情緒不安定を抜かしたら約１０ヶ月波はなくすごしておりました。

情緒不安定が治ったのを考慮すると、約８ヶ月寛解してたのかな？

うーん。

やっぱ簡単には治らんもんですね。

やっぱり寛解は寛解なんだと思い知らされました。

こういうとき単極性はうらやましいな、と少し思ったりします。

とりあえずノリトレン飲むことになりました。

前に私がいた会社の薬です。。。

一週間くらいたって、効果出てきたみたいです。

死人みたいだったのが、ちょっと普通になりました。

できる限り会社も休みなさいと言われましたが、そろそろ行けそう。

あーもうどうでもいいけど会社また辞めたりとかはめんどくさいなー。

ずるずるととりあえず出勤だけ出来てればクビにはならんかな・・・！

あーあ。

もうすっかり落ち着いたものだと思っていたら、ちょっと遊びすぎてしまったのか『うつ』っぽいものがやってきました。

まだ完全ではないのでどうにか生きてますが、時間帯によってはほんとまずい。。

あと会社に行けてないです。

朝はとにかく無気力、死人の表情、体は全く目覚めんといった感じで、熱もさがんないし、吐き気ひどいし体調は最悪です。

夜中も眠れなくてぼーっとしてると、もうとにかくマイナススパイラル。

久しぶりでちょっと戸惑ってます。

あと希死念慮がとにかくすごくて、外に出て明るく振舞っている間も、とにかく死にたくてたまらないです。

でも子猫置いて死ねないし、死体がキレイなまま死ぬ方法なんてないし、まぁ死ぬ気になったら死体なんてどんなんなってもいいですが、こうでも考えないと思いとどまることができない。。

今日とりあえずこれから病院に行ってみることにしました。

先生は電話でパキシルとか言ってたけど、私パキシル効かないんですよね。。。

なんか抗うつ剤じゃなくて副作用少なくて、ちょっと気分持ち上げてくれる薬ないかなぁ。。

メイラックスだけじやっぱ足りないみたいだし。。

リフレッシュ～

木曜は会社の同期とバーゲン行って飲んで、金曜は中高の友達と会社終わった後伊豆に一泊旅行に行きました。

月・火病欠してしまったのですが、給料が引かれるというだけで全然へいきだったらしく、みんな1ヶ月の疲れが出ちゃったんだねーで納得してくれた様子です。

自律神経が弱いみたいなんです。とは一応言っておきました。

ほんとのことだし。

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木金と寝不足が続いたんですが、めちゃくちゃ楽しい事だらけだったので、つい頑張っちゃいました。

バーゲンでは会社服がかなりたくさんゲットできました。

私服にはお金かけるけど、会社着はスーツ以外お金かけたくない主義です。

スーツはきちんとしたの買わないとラインですぐわかってしまうし、長く持たなくて結局無駄だったりするので５万以上はかけてる感じです。

それに比べてインナーは２０００円とか。。。

定価でだから、いつものあたしと比べるとちょっと貧相というかあんまり洒落っ気がないって感じで。

バーゲンでは１万弱位のを２９００円とかでゲットできたのですごいうれしいです♪

同期とも二人で飲んでかなり仲良くなれたし★

でも８つも年上の女の人なんですよねー。すごく若く見えるから仲良く出来てるのかなぁ。。

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伊豆はもうめっちゃくちゃ楽しかったです。

大学生の時に旅行したノリとほんとに同じよーな感じで、いい仲間で良かったなぁと幸せをかみしめております。

みんな基本的に変人で一緒にいて楽です。

こうやって普通の人は休日リフレッシュして、仕事頑張ってるんだよねぇ。。。

私もかなり普通人の仲間入りしちゃってますね♪

２４，２５歳と女の一番いい時期をなにもできず不自由にすごしたから、神様がそのぶんを取り返そうとしてくれている時期なのかな。今は。

もうちょっと歳がいくとまた結婚なんかする人増えて、そんなあそべなくなるしね。

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っとはしゃいでいたら、発熱しました。

温泉で冷えたのかもしれないけど（露天で１時間浸かってました）今３７．８℃。

寝なきゃなぁ。

病欠

今日はどうしても復活することが出来ず、休んでしまいました。

まだ試用期間なので、有給がなく、病欠扱いです。

試用期間中に病欠なんてたぶんかなりイタイ気がする。

辞めたくないけど、仕事的には無理なのかなぁと冷静に考えたりしてます。

職場の人たちは基本的にはいい人たちなんですが、なんかトゲのある人が多いです。

なにか教えてくれるのにも、

先輩「○○ってＲｏｕさんはなんだと思う？」

ってまず聞かれて、

Ｒｏｕ「その部分はまだ勉強してないのであくまでも考えなんですが、△△なんじゃないかと思います。」

先輩「じゃあ□□とか●●は入らないの？おかしくない？」

Ｒｏｕ「こうこうこういう風に考えたので、△△だけだと思ったんですが。」

先輩「じゃぁ▲▲は？■■は？ほんとにそれであってると思う？」

Ｒｏｕ「わからないですけど、自分なりに考えて言ってみたんですが・・・。」

これをあと２，３回繰り返した後、、、

先輩「へー。」←かなりバカにした感じ。

こんなやりとりを毎日してるんですが、最初はこんなもんだろうとなんとも思わなかったんですが、けっこうストレスたまるんですよね。

最初の質問の後、説明と答えを言ってくれれば時間短縮もできるのに。

仕事忙しいくせに時間かけて人でストレス発散しやがって。

説教もやたら長いです。

基本的に２０秒で済むことを５分は繰り返し繰り返し説教されます。

私が悪くなくても。

これだから看護婦はキライ！！！←元看護婦が多い職場なんです。

うがー

疲れがまったく取れないーーーーー。

限界を感じ始めた今日この頃です。

でもまだがんばる！！

弱気になってきました。。。

今週は疲れたー。

祝賀会みたいなのが平日にあって、さっそく幹事やらされました。

中途採用って言ったって私社会人経験ほんと少ないのに（＞＜）

頑張ったけど、周りから見ればきっとダメダメな幹事だったと思います。

そして今日は外勤というか上司に同行したんですけど、ビジネスマナーがなってないだとか元MRのわりに洞察力がないだとかいろいろ言われまくりましたよ。。。

すごい厳しいと言うかはっきり言う人で、ほんとに私がどーしょもない人間だったら育てる気にもならずそんなこと言わないとは思うんですが。。。

でも！！

そりゃそうですよ。

丸2年以上社会に関わらない生活送ってきたんだから。

毎日会社にきちんと出勤して、他の従業員とまともにコミュニケーションとれてるだけで誰か褒めてよって感じです。

ただ育ててくれようとしてる感じはとても伝わってきます。

それに応えたいけど、頑張りすぎるのは絶対にダメだし・・・。

今日も10時半くらいまで残業したんですが、途中完全フリーズしました。

あー鬱来ちゃうかもってくらい。

抗不安薬とか飲んで精神状態安定させるように気をつけてるのでだいじょぶだとは思うんですが、ちょっと前まで抗不安薬なんてなくてもなんともなかったのに、悲しいです。

メイラックスを飲まないと吐き気とともに対人恐怖が出るんですよ。

仕事辞める気はないですが、スタンスとかもうちょっと考えないといけないのかなぁ。。。

ちなみに唯一の同期入社の人は、再来月くらいには辞めるかも・・・って言い出してしまっています。

大変すぎる仕事選んでしまったのかなぁ。

また一週間過ぎ。。。

今週はごく普通にすぎていきました。

体調も多少悪い部分が出てきても会社には行けるくらい。

頭痛がとにかくひどくて毎日頭痛薬飲みたいくらいなんですが、たぶん眼精疲労なんじゃないかと。

今週は外部で説明会があって、そこで5分くらい私が説明させてもらったりしたんですが、もうプレゼンするなんてかれこれ2年半ぶりくらい。

もちろんグダグダだったわけなんですが、もともとかなり得意なほうだったので、まだ許容範囲だったんじゃないかなぁと勝手に思っています（＾＾；

そんなこんなであとはのんびり内勤して、昨日は歓送迎会でした。

けっこう大きな飲み会で、席を移動してお偉いさんにあいさつしていくというのが私とっても苦手なので、行く前はかなり嫌でした。

でも行ったら行ったで、みんなほどよく話しやすい人ばかりで、自分の直属系はたぶん全員けっこう話せたんじゃないかと思います。

一番直属の上長がかなり良い人でいつもニコニコ、あたしの好きなマニアっぽいヒョロい系で私かなり懐いちゃいました。

社内で上司に懐くのって初めてです。

今回の会社のほうが居心地かなりいいのかも。

とにかくメンバーに恵まれちゃいました。

主に4人のグループなんですが、上長もいつもニコニコで、他の二人もリラックマみたいな癒し系です。

来月異動の可能性もあるんですが、どこにも行きたくないなー。

とりあえず来週もきちんと会社いけるよう今日明日のんびり過ごします。

一週間のまとめ

もっとマメに書くつもりがあっという間に一週間。

今週（もう先週？）は水曜に夏季休暇をもらって診察に行ったのでわりと楽に過ごせました。

でも先週よりは確実に疲れる仕事をやらされるようになり、帰りも８時とか９時になったり。

家に着いたら１０時なのでけっこうきつかったです。

そして金曜は初めての同行がありました。

ちっちゃめの病院に行って先生と話しただけですが、やっぱりちょっと緊張。

でもアポがきちんとあって、先生が聞く耳持ってくれているだけ前職よりやっぱりマシかと。

前職のMRは今だったらできるんじゃないかとか気軽に考えてたけど、病院に入るだけでこれだけ緊張するんじゃやっぱ無理だなーと思いました。

人間関係はまぁ無難にやってけてます。

少々むかつくことありますが、表面上てきとーに流して。

土曜は久々お酒を飲みました。

量も少なかったし全然酔わなかったけど楽しかった。

日曜はスープカレー食べて、夕方からバンドの練習。

女の子３人のみの練習だけど男が入るよりなんか楽しかった。

私もちゃんとコーラス部分歌ったりして。

なんかカラオケよりスタジオのほうが歌ってて気持ちいい。

次回から自分たちの音を録音してみることになりました。

ってことで次回の練習のあとはめっちゃ凹むんだろうな。

今日は土日遊んでしまったので何もせずのんびりすごしました。

明日からまた仕事だー。

来週末またバンド練習と大好きなバンドのライブがあるのでそれを楽しみに頑張ります。

一週間の考察

どうにか一週間乗り切れたんですが、やっぱりどっと疲れが来ました。

今日（土曜）はほとんど寝たきりですごしちゃいました。

とにかく眠りまくり。

もったいなー。

仕事が始まって平日何もできないので、愛玩動物飼養管理士の勉強とか、ギターの練習だとか、いろいろ家でのんびりできることだけどやりたいのに。

でも夜まで眠ったら全身重たくなってた疲れがすっきりとれてました。

良かった良かった。

来週からまたのんびりとにかく毎朝きちんと起きることだけを頑張らなければ。

それにしてもやっぱりストレスがあるのか、夜はまったく眠くならないし、食欲ありません。

アモバン飲めば問題なく眠れるし、食欲ないと言ったって、食べなければ体壊すのはわかりきっているので一日３回食事の時間になったらきちんとそれなりの量食べてるので、気にしないでいたんですが、やっぱりよくないことなのかなぁと今日ふと思いました。

酒もまったく飲みたくならないし、間食もまったくしないので一週間でけっこう痩せました。

毎日人と会うのでひきしまったというのもあるのですが。

やっぱり気を使わないようにしてても気を使いまくっているんですかねー。

もうちょっとタフにならないとですね。

どうにか

というか、わりと普通にやってけてます。

緊張感からか、若干軽躁気味な瞬間もありますが、そんなときは無の境地になって自分を抑えてます。

夜はアモバン飲まないと眠くなりませんが、６，７時間はちゃんと寝れてます。

この調子でいけばなんとかなりそうです。

なんだかやたらウェブシステムができてる会社で、休暇の申請なんかも全部パソコンで申請して、スケジュールさえちゃんとしてれば上司に事前に許可もらったりしなくていいのですごくいいです。

ただ、配属されたプロジェクトがすごく大変なものらしいと総務の人に言われたので、３ヵ月後くらいがちょっと不安です。

終電で帰るのは嫌だなぁ。。。

入社

会社始まりましたー。

病気のことはカミングアウトしてないのでいきなりフルタイムです。

でも最初は研修なので定時で帰れそうです。

もう担当プロジェクトも席も決まったんですが、プロジェクトが最近言い寄られてる人の会社と一緒にやってるもので、しかも大学の同級生が二人同じプロジェクトでした。

なんとも奇遇が重なりまくってるんだと少々唖然としました。

あと同じ階にけっこう仲良かった大学の同級生がいました。（留年してるので同級生多いんです。）

会社や人の雰囲気はまぁまぁといったところ。

グループ長と事務の女の人が、前の会社の直属の上司と派遣の事務の人にめちゃ似てました。

ある意味こりゃ運命かなと思ってしまうほど。

特別嫌な雰囲気でもないし、なんとかなるかなぁと思います。

でも一日出社しただけでものすごく疲れました。

精神的ではなく体力的に。

まぁ当たり前ですね。運動不足過ぎたし。

帰ってきてごはん食べてテレビ見てて、１０時ごろには力尽きて爆睡してました。

今日はたっぷり寝たしすっかり元気かなと思いきや、ちょっと体に疲れが残ってて、来週からの週５勤務がちょっと不安になったり。。。

私が普段見てもらってる先生は平日しか診察してないんですが、９月入社は夏季休暇が一日もらえるらしく、普通はとらなそうな雰囲気ですが、思い切ってとって病院行こうかなと思います。

ひとりごと

ずーっと昔から思っていたことなんですが。。。

私はわりと定期的にモテ期があるんです。

人から見ればすごくモテるように見えるんだろうし、うらやましく思われてるんだろうけど、でも実は自分が本当にいいと思った人から好かれたことがないんですよね。

なんとも思ってない人に調子よく接してしまっているのか、本命にはかわいくない態度をとってしまうのかわからんけど、本当に好きになった人に向こうから好きになってもらったことないし、学生の時も本命の人が好きになってくれた！と思ったら適当に遊ばれてしまいそうになった、ということが多々あります。

そろそろ人生経験も増えてきたし、本命に好かれる技というのを身につけてもいいと思うんだけれど。。。

今も昔の同級生にすごく言い寄られているのですが、一緒にいて楽しいんですが全然付き合おうとは思えません。

本命には相手にされないので、いったいあたしのどこがいいんだろーなーと本気で考えてしまいます。

最近みんな結婚相手をどうやってみつけてんだろーと本気で考えてしまいます。

妥協とかいうけれど、今の私にとっての妥協は言い寄られている人と付き合うことでしょうか。

私自身、病気のこともあるし、次の人と結婚とかは考えてないんですが、向こうはやっぱり考えているらしく、そうなるといい加減には付き合えないわけですよね。

けっこうもう、男にはうんざりって気分かもしれない。。。

ほんとなんも考えたくないんだけど、まわりの人はすごく必死に相手を探していて、それに巻き込まれてしまうし、私自身ものんびりしていたらほんとにいわゆる負け犬になってしまうんだろうし。。。

実は最近コンスタントに希死念慮があります。

うつではないし、実行にうつさない自信はありますが、小さい頃から秘かにあったちょっとした希死念慮です。

この先にあんまり希望が持てないんですよね。

楽しみなことって聞かれてもなんもないんです。

自ら命を絶ちたいとか、消えてしまいたい、とかそういうんではなく、今災害が起きて私は死んでも構わない、とか交通事故に巻き込まれても構わないとか、通り魔に襲われても構わないといった感じです。

たぶんきちんと現実を生きることができてないんでしょう。

そんな感じなので、ほんと誰にも関わらず、なんも考えず生きてたい。

出家でもしてきちんと生きるべきですかねぇ。。。

北海道！！

またまた夏フェス行って来ました。

蝦夷！！！

ほんとは2日間（2日目はオール）なんですが、体調を気遣って1日目だけの参加にしました。

夕方から夜までだったんですが、かなり楽しめました！

なんだか体力もかなり復活している様子。

2日目は札幌をひとりでウロウロして、２条市場に行き、礼文島の生ウニを２つとほっけを買って帰りました。

空港でもウニごはんのお弁当を食べて、まじでウニ尽くし。

昨日今日とお土産に買ったウニを食べ続けてたらさすがに食べ飽きて気持ち悪くなりました。

明日新しい会社の健康診断受ける予定なんだけど、数値だいじょぶでしょうか。。。

ここのとこ胃が疲れ気味だったんですが、北海道のおいしいごはんですっかり回復したみたいです。

もうちょっと痩せるまで食欲無くても良かったんだけど（＾＾；

でもとりあえず、仕事をきちんと始められる体調にはなっているみたいでうれしいです。

足の変化

夏っぽく、夏フェスに行って来ました。

去年はたぶんリチウムのせいで、ちょっと水分が足りなかったり野外にいただけで気持ち悪くなってしまったり、まだうつがあったせいで思いっきり楽しむことが出来ませんでした。

でも今年は、もうすっかり元気だし、リチウムの量も４００ｍｇ/日に減っているので全然気持ち悪くならず、おもいっきり楽しむことが出来ました★

躁も出なかったし！！

靴ずれとスニーカーが合わなくて足が痛くなってしまってちょっと動きを制限されたりしましたが。。。

療養生活で毎日外に出なかったりしてたせいか、昔は普通にフィットしてた靴がほとんど合わなくなりました。

サンダルも一昨年までは毎日はいてもなんともなかったのに、今年は一回履いたらほとんどが靴擦れになります。

靴擦れにならないようによく吟味して買ってるんですけどねぇ。。。

ヒールのある靴もかなりつらいです。

働いてた時は毎日履いて、３時間立ちっぱなしとかでも平気なくらい、わりとどんな靴でもフィットする足だったんですが。

最近の就活の時はダイアナの５ｃｍヒールくらいのパンプス履いて、それが唯一どうにか普通に履ける靴でした。

来月から毎日ヒール履くわけだけど、だいじょぶかなぁ。。。

昨日はスニーカーだったんですが、足の裏が筋を痛めたみたいにめっちゃ痛いです。

履いてる時すでに薬指と小指が完全しびれてたし、明らかに足に悪そうでした。

思わぬとこに療養生活のツケ？というか影響が出るもんですねぇ。。

病気になって思うこと。

今日バンドの練習日だったんですが、みんなで練習後飲んでて、共通の知り合いの人のmixiの日記が最近暗いよねぇと言う話になったんです。

で、そいえばあの人最近○○ちゃんと仲良いし影響されたんじゃ？って一人の子が言ったんです。

私はその○○ちゃんは知らないのでどんな子なの？と聞いたら、

『最初は普通の子だったんだけど、急に精神科にかかるくらいやばくなっちゃった子で。』

って言われたんです。

私『へー・・・・・・・・・・・・・・・・・。』

なんも言えないっす。。。

うん。

たしかに自分も病気になるまでは、精神科＝ヤバイ!!!!　でした。

っていうか、それを知っているから今でも大半の人に隠してるわけで。

バンドの子達にも隠してます。

mixiで躁うつ病のコミュニティーに参加してるからうすうす勘付かれてはいるかもしれないけど。。。

でも元気でまともな姿しか見せてないので、友達が病気で、とかで十分通用するかとは思います。

ってことで、バンドの子達はすごく仲良くしてるんですが、ほんとのことは言えない。。。

もともと人に心を開くのが苦手な私が、ますます開けなくなってしまいました。

でも最近は完全に心を開いた友達、というのは諦めてます。

無理に心を開こうとしたって無理なもんは無理なんだろうし。

男友達なら全部話せる人が2人いるし。

女友達でいないけど、まぁいっかって。

一人でいろいろ行動するの最近好きになってきたし、楽しく飲んだりする友達ならけっこういるからいっかって思うようになりました。

就職も紹介してもらえたし、ちょこっとした相談ならそういう友達にもできるようになったし。

病気になったことでまわりの友達も厳選されたようで、本音は言えなくてもすごく優しくて良い人ばかりまわりにいてくれます。

ちょっと前に、つい最近仲良くなった人にすごく傷付けられたりしたけど、けっこうみんなが慰めてくれた。

私の場合、病気になってよかったんだろうなぁと思います。

前は人のことあんまり大事にしなかったし、電話不精・メール不精は相変わらずだけど友達に対してもいい加減だったし、ちょっとは成長したはず。

ううー飲み会に行きたい・・・！！

働かなきゃ。②

前回、働かなきゃ働かなきゃーってな感じに書いたら、焦らないで無理せずにって感じのコメントをいただいたり、父親に働くことを言ったらすごく心配されたりして、それでちょっと考えたんですが。。。

私の体調は、今は元気だけど確かに毎日働いて疲れたりしたら、週５フルタイムはきついと思います。

でもそれって、先生に言われてる、バイトで体を慣らすとか、体力をつける、といったことを怠っているからなんですよね。

バイト、今すぐにでも週３だとか、半日だとかならバリバリ始めてしまってオッケーなんだと思います。

でも、正直やる気がまったく起きない。。。

現在まったくうつではないです。

動き出せば難なく動けるんです。

めんどいだけです。

今回就職するのだって、ちょっと前に就活してた名残みたいな感じできまっただけだし、現在は就活なんかする気なしですよ。

ってこれってニートですよね？！

会社に正式に内定をいただいたものの、正直働きたくない。。。

元来、ココロの病気になる人って生真面目でサボれない性格とか言うじゃないですか。

私もサボりまくりの時もありますが、根はすごく真面目だし、無職の自分というものが許せなかったはずなのに。

ということで、ここらでしっかりと働いとかないと、病人、じゃなくて単なるニートになってしまう。。。と思って、前回あんな日記を書いたのでした。

怠け癖ってやつかな？

うつでしっかりと休養しすぎてしまったみたいですね。

おかげでピッタリと波もおさまったので、まぁいいか。ちゃんと働こう。

働かなきゃ。

ふと思ったんだけど、客観的にみるとちょい眠れない以外は私って今かなり健康。。。

やっぱりちゃんと働かなきゃだー。

働きたくない気もするけど、お金ないし、みんな当たり前に働いてるのよね。

このくらいの体調だったらきっとみんなバリバリ働いてるんだよね。

就職決まりそうなんですが、続くのかやっぱり不安。

でももう引き下がれんわぁ。

再就職になんも差し支えないように、32条も申請してなかったし、今の自立支援なんちゃらも申請してないし、もちろん手帳も年金も申請してなかったんだから、ここらできちっと働かなきゃ。

実家にいたのと、傷病手当金でわりと裕福な暮らしさせてもらってたけど、それそろ貯金尽きてきました（＾＾；

そろそろ稼がないとー。

うーんがんばるぞー！

子猫が生後1ヶ月になりました。

不眠。

眠れない～・・・。

完全不眠症になってしまったみたいです。

いろいろウダウダ悩んでしまったのと、子猫のミルクで４時間ごとに起きなきゃという強迫観念があったからですかねぇ。。

うつの時も過眠傾向だし、不眠に悩んだのはほんとに何回かしかないのにー。まただ。。

寝つきがやたら悪くて、夜１２時にベッドに横になっても、朝までそのままなんてことも。

時々お世話になってるハルシオン飲んでも寝付けることは寝つけても、睡眠がとっても浅くて３時間ほどで目が覚めちゃう。

お昼寝もほとんどしてないんですよ。

お昼寝時も寝付けなくて、子猫のミルクの時間になってしまって全く寝れないという。。。

水曜診察だったので先生に相談して、弱めの睡眠薬をお願いしてマイスリーを出してくれたんですが、一日目はどうにか効いたものの３時間で覚醒、昨日今日は全く効きませんでした。

やっぱ弱すぎるのかー。

でも私、睡眠薬って寝つきがあんまり良くならない割りに、昼間にしつこく残ってしまうんです。

昼間眠いけど、お昼寝しようとしても寝付けなくて・・・結局なんにも活動できなくなってしまうんです。

だからあんまり強いのは飲みたくない。

ハルシオン＋メジャートランキライザー少量の組み合わせが好きだったんだけど、そう気軽にはメジャートランキライザー出してくれないみたいです。

そんなに危ない薬なのかしら。。セレネースの点滴での副作用で大学病院に担ぎ込まれたのは身近に経験したことあるけれど。。。

ところで不眠症って何がつらいかって、睡眠不足で昼間つらいとかいうんじゃなくて、夜の、とにかく眠れない間がつらいですよね。

部屋暗くして、ベッドに横になって、目閉じて、、、でもいつまで経っても眠りに落ちてかない。。

不眠に悩んだ最初の頃は意地になって１時間、２時間目つぶりっぱなしで頑張ったりしてました。

でも最近はもう眠れない時はどうやっても眠れないんだーということを学んだので、小さく音楽をかけて、ポーッと薄目を開けて（強い光は絶対に目に入れないようにはしてます）ひたすら妄想に走ります。

音楽のギターの音を拾って聴いてなんのコードか考えたり、その曲をコピーしてライブするならどんなアレンジにするかとか・・・てきとーなこと考えてます。

ただ、前の日とか２時間しか睡眠とれてなかったりすると、今日も全然眠れなかったらほんとにやばいぞ、とかちょっと焦ってしまうんですよね。

そうするとマイナスな思考に走ってしまって、朝までの眠れない時間がほんとに苦痛なものになります。

何のために生きてんだろうくらいに至ってしまうんです。

最近ほんとに現実逃避したい気持ちがいっぱいです。

気力も全然なくて。

就職もしたくない。

働くことなんてできない気がします。

子猫の世話も死んじゃうからしてるけど、ほんとはかなりつらい。

っていうのもきっと睡眠をきちんと取れてないっていうのも原因になっているんでしょうね。

なんとかならないかなー。。。

安堵

子猫は奇跡的に元気になりました！！

もう安心というわけではないんですが、呼吸も落ち着いて、ミルクも普通に飲んでくれます。

よかったよかった。

なんだか安心して気が抜けてしまいました。

あと同時にちょっといろいろとショッキングなことがあり、ちょっと具合が悪いです。

気分的にもやもやしてると、一気に体調にきてしまうのがほんとに嫌です。

リチウムのせいもあるんだろうけど、一日中気持ち悪い。

外に出かけることもできないし、つらいです。

１．５ℓポカリを常に２本家に常駐させといてゴクゴク飲んでるんですが、なかなか治らないので精神的なものが大きいみたいです。

はやくこの時期を脱したいです。

おやごころ。

子猫にはじめての危機がおとずれました。

ミルクを飲むとき、哺乳瓶の出方がちょっとおかしくて時々ちゃんと飲み込めてないんじゃないかって時があったんです。

でも飲ませなきゃいけないし、気になりつつもあげていたんですが今朝（というか昨日の明け方）ついに呼吸するたびに変な音がして、とても苦しそうになってしまったんです。

ほとんど寝ずに看病して（ほんとに見ているだけしかできなかったんですが）、朝またミルクあげる時間になったのでとりあえず準備はしてみたものの、全然飲まない・・・。

目に生気はないし、あぁやっちゃったぁ。。と思いました。

朝一でとりあえず獣医さんに連れてくと、やはり『誤嚥性肺炎』と言われました。

ステロイドの注射を打って、抗生物質と抗炎症剤をミルクに溶かし飲ませることになりました。

で、普通に飲ませてもまた誤嚥してしまうので、細いチューブを注射器の先につけて胃まで直接差し込んで飲ませることに。

それを家で自分でやるか、入院するかどうする？と聞かれたんですが、やること一緒なら家においといてあげたい、入院させといてもどうせ新米の動物看護士とかがやるかもしれないし、それなら私が丁寧にやってあげたほうがいいはず！と思い、連れて帰ってきました。

大学が生物系だったので、マウスに管入れて直接胃に入れるというのは一応練習したことがあったし。

で、ミルクも量が少なくて済むように、（たぶん人間用の）エンシュアという栄養剤をかわりにあげてとくれました。

そしてずっとほとんど睡眠をとらないまま看病してたら、薬が効いてきたのか少しずつ元気になってきたんです。

助かる確率はとても低いと言われてるので全く安心はできませんが、とにかく呼吸を楽にしてあげたい。

昨日の昼間はほんとに全身熱くて、熱がとても高そうだったんですが、今は普通に戻ったみたいです。

とりあえずよかった。

このあとまたどうなるかわからないけど、どんなに成長が遅くても、どんなに体が弱くてめんどうがかかっても、どんなに寿命が短くてもかまわないから、大人になった姿を見たいです。

ちなみに私自身の風邪は、病院にちゃんと行って薬をもらったせいもあり、すっかり良くなりました。

発熱

39℃の熱出しちゃいましたー。

1ヶ月くらいずっと『コホンコホン』っていう咳が止まんなくて、時々発熱して、微熱はずっとあって、という感じだったんですが、ほっておいたらついに。。。

のどがずっと痛かったのに、昨日友達にタバコを1本もらってしまったのがよくなかったかも。。。

よくないですねータバコ。

禁煙したり適当に吸ってみたりを繰り返してたんですが、そろそろちゃんとやめようかな。

酒を飲んでるときとギターを弾いてるときはどうしても吸いたくなってしまって。。

こないだ久々にカラオケに行ったんですが、全然声でなくてちょっと凹んだんですが、どうやら風邪のせいだったみたい。

またちゃんと治してからカラオケ行きたいなー。

リーマス

夏になると、ちょっと脱水気味になってリチウムの血中濃度が上がるせいか、すぐ気持ち悪くなります。

去年も夏フェスに行った時、野外ステージに行くともう5分くらいで気持ち悪くなってしまってきつかったです。

今年はだいじょぶかなーと思ってたんだけど。。。どうしよう（＾＾；

昨日もお昼のリーマス飲んだあとからずっと気持ち悪くて、吐いてしまって夕飯食べれませんでした。

今日はポカリ１．５ℓ買ってきてがんばって飲んでるんですがやっぱり気持ち悪くなって、下痢にも。。。

ほんとにやっかいな薬ですねー。

一日２００ｍｇ×３Ｔしか飲んでないので中毒量まではまだまだ遠いはずなんだけど。

水曜日に血中濃度はかるので、仕事が始まったりする前に量調節してもらいたいです。

ひゃー

更新がかなり遅れてしまいました。。

またまた忙しい日々が始まってしまいました（＾＾；

前のブログでツバメの雛を保護して獣医さんに預かってもらうまでしばらく育てた、ということがあったんですが、今度はネコです。。。

母の職場で、産み落とされたばかりの子が道に落ちてるのを発見されて、動物嫌いの人たちが『生ゴミで捨てよう』とか言っていたのに耐えられなくて、近所の獣医さんに連れてったんです。

へその緒もついたままのほんとに産まれたてで、獣医さんがダメかもしれないから入院費は一日千円でいいと言ってくれていたんですが、日に日に元気になり、家に連れてきて育てても平気ということになりました。

ミルクも４，５時間ごとにたくさん飲んでくれてすくすく育ってます。

まだ小さいくせにけっこうな暴れん坊で、♀なくせにかなりキツイ性格になるかも・・・と獣医さんも言ってました。

うちの元からいるネコ2匹にしつけてもらわないと。

元からいるコは2匹とも♀ですが、子猫をめずらしそうにはみるものの、全然母性はなさそうです。

育ててくれちゃえば楽なのに。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

そしてそして、他にも忙しい理由が。

仕事を始める体力つけるため、なにか習い事をしようとは考えていたんですが、ついに料理教室と合気道通うことにしました！！

そしてなぜかレーザー脱毛も。

たぶん8月か9月に入社ということになるのでそれまでにめんどくさいことはやってしまっておこうかなって。

なのでお金がないです・・・。

しっかり働かないとー。

ところで、主治医の先生から、就職ＯＫでました！！！

『友達の紹介なのでいまさらもう断れなくて･･･』と言ったら、これからがんばって体力つけていけば、波は安定しているし、大丈夫かもしれない、と言ってくださいました。

その代わり、週末はきちっと休むことって。

しかも次の仕事はまた医薬業界で、臨床開発なので、先生もよく知ってる会社であり職種なんですが、前のＭＲ（営業）よりは慣れてしまえば全然楽だとおっしゃってました。

製薬会社の開発はめっちゃ大変なんですけど、製薬会社から委託を受けて仕事をする会社なのでそれほどでもないらしく。

また製薬業界に戻れることがうれし～♪

迷。

髪をバッサリ切る、というのは予定どおりだったんですが、美容師さんと話してるうちになんとなくボブにしちゃおうみたいな雰囲気にどんどんなっていき、２５ｃｍいっちゃいました！！

肩上の前下がりボブです。

カラーもちょっと黒くして、でも透明感のある色味というやつにしてもらいました。

なかなかいい感じです。

ロングだとつやつやさせとかないと汚く見えてしまいますしね。

さわやかにちょっと若返りました。

あとはダイエットだなー。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

ところで、就活してたら大学の時の友達に自分の会社紹介で入れてあげようか？って言われました。

その時はよく考えず『お！お願いします！』とか言っちゃったんだけど、その友達には病気のこと言ってないし、先生にはまだ正社員も週５の仕事もダメって言われてるし、、、どうしよう。

でもなかなか普通に受けてがんばっても入れそうもない会社なのでもったいないーーー。

自分にどの程度無理がきくのか謎なので、勝負に出ていいのか、おとなしくまだ病人なつもりでいたほうがいいのか、ずっと迷ってます。

なんでもけっこうさっさと決断して、その決断自体は後悔しない性格なので、こんなに迷うとどうしたらいいのかわかんないです。

あーーーどうしよう。。。

Ｒｏｕ、浄化計画

バンドの人にmixiでライブお疲れ様メッセージを送ったんですが、過去2回はすぐに返信が来たんですが、今回こないんです。

もう心にポッカリと穴が・・・。

一緒に行った人（♂）にはメッセージきたのに。

ほんとにほんとにさみしくてせつなくて、あぁこりゃ恋じゃねぇかと。

でもねぇ、芸能人の強烈なファンになってしまったようなもんなんですよね。

ただ、ひとつ決意しました！！！

彼の好みを研究し、それに近づこうと！

そーすれば彼はムリでも、彼のような人に好かれるでしょ！！

それにちょうど、最近のなりたい感じが彼の好みに近い気がするんです。

なのでそこにまっしぐらになろうかしらと。

ということで、さっそく髪を切ろうと思います。

療養中にめちゃくちゃ伸びたのを、長いままかなり少なくしてたんですが、肩下までバッサリ２０ｃｍくらい切ります！！

狙うはナチュラルな透明感のある女性。

本上まなみだとか、広末浄化計画のＣＭの広末みたいな感じ。

服もゴテゴテと重ね着しないで、サラッと一枚着こなすような雰囲気で。

あとやっぱり痩せなきゃだ。

華奢にならなきゃいかん。

これが一番難しい。。。

でもがんばろう！

求職中。

ここのところ、仕事がなかなか決まらないとか、細かい悩みはたくさんありますが、人生を遠目で眺めたとしたらきっとかなり調子の良い日々が続いています。

風邪引いちゃいましたが、持病に関しては体調バッチリです。

でもやっぱり仕事が決まんないんですよね。

派遣でも条件に合った中でなかなかやりたいと思える仕事見つかんなくて、まだ一社も登録できずにいます。

あと先生に怒られてしまいますが、正社員もいろいろ応募してるんですが、書類選考で落ちてしまうんです。

新卒の時はよっぽどの会社じゃなきゃ書類選考で落とされるなんてなかったのに。

でも確かに製薬業界しか知らない26歳の女（ブランクあり）なんてなかなか相手にされないのも納得です。

一昨日はそのことでかなり凹んだんですが、先輩に今まで頑なに見ないようにしていた製薬業界を「見てみなよ」と言われ、見たら営業以外でもたくさん仕事があって、すごく働きたい！っと思ったんです。

先輩に感謝＆私は製薬業界がほんとに好きなんだと実感。

興味のない業界にいくらがんばって応募しても、私はウソがあんまりつけない性格なので、きっと応募動機とか、言葉に説得力とかやる気が全くなかったんだと思います。

じゃなきゃいくら未経験26歳ブランクありだからってあんなに相手にされないのはおかしい！！！

なのでようやくこれから私の本格的な就活が始まりそうです。

先生に内緒で正社員の。。。

派遣も一社登録する予定ですが、そこの社員がちょっと頼りなくて不安なのでどうなるかな。

。。。。。。。。。。。。。。。。

ところで最近（2月ごろから）ずっとはまっていたアマチュアのバンドがあったんですが、そのバンドがインディーズを飛び越えてメジャーデビューしちゃうことになったんです。

今まで3回ライブに行ったことがあって、いつも話しかけたかったんですけど、なんて話しかけたらいいのかわかんなくてmixiでしか話した事なかったんです。

が、昨日のライブで初めて話すことができたんです！！！

ボーカルの人が曲作ってて、その人は私と同い年で本職は映像とか作ってる人なんですが、2月からほんとにマジでその人のことが大好きで（ファンなのか恋してるのかわかんないくらい）昨日からほんとに幸せ気分なんです♪

でもメジャーデビューしちゃったらもう話せなくなるんだろうなぁ。。。

私がクリエーター系のお仕事してたら仕事がらみのお話できたかもしれないけどそんな才能どこにもないし。

住んでる世界が違いすぎるーーーーーーーでもあんな人が理想です。

突然訪れた危機

今日、大事件が起こりました。

前の職場に行く用事があったんで支度してたんですが、シャワー浴びて髪乾かしてる時、会社行くためだけにカーラーで巻くのもめんどくさいし、ストレートなままでもなんかなぁと思って、丸くなってるブラシに髪をくるくる巻きつけてドライヤーあててたんです。

そしたら、強く巻きすぎてしまったのかと、とれない。。。

とろうとすればするほど絡んでしまい、もうグッシャグシャに。

１０分くらい黙々とずっと一人でがんばってたんですが、もう無理！！と思い親に助けを求めました。

で、親にやってもらってたんですが、３０分くらいやってもとれず・・・（；＿；）

もう髪切らなきゃならないのかと泣きそうになりましたよ。

しかもかなり根元のほうで絡まってしまってたんで、これじゃぁショート？！ってもう発狂しちゃいそうでした。

今けっこうロングなんで、夏だしちょっと切ろうかななんて思ってたんですが、いきなりショートにはする気ないですよ！！

って考えていたら、一時間くらいたって母ががんばってとってくれました。

ほんとにほんとに良かった。

助かった！

ちなみに会社は間に合わず、社長に電話して事情を説明し謝り、笑われました。。。

ネコ×２

なぜか、ほんとになぜか不思議と睡眠のリズムがすんなり治りました。

一昨日、昨日とやたら規則正しいです。

一昨日は１１時過ぎには眠くなってしまって、というか変なだるさにおそわれて起きてらんなくて寝てしまい、明け方とかに何回も目が覚めたけど、７時半に起きました。

昨日は夕飯前に一昨日と同様のだるさに襲われて寝転がってたんだけど、夕飯はどうにか食べて、その後耐え切れず横になりそのまま就寝。

９時くらいに寝ちゃいました。

で、６時半に起きて。

だるいのがちょっと気になりはするんですが、たぶんアレルギーの症状だと思います。

私、実は猫アレルギーなんです。

３歳の頃に近所のノラのデブネコ抱っこして全身にじんましんが出て以来。

病院の血液検査でも、アレルギー反応　第１位　塵ダニ、第２位　ネコ　という具合。

もう８年いるネコも飼い始めた最初の３日間は呼吸困難になりそうでした。

でもどうしてもネコ飼いたくて、でネコたんもわかってかわかってなくてか、私の顔にピタッとくっついて寝てたので、ものすごい荒療法というか、夜寝る前は軽い喘息と鼻炎の呼吸困難で死にそうだったのに、朝起きると鼻が通ってるということを３日繰り返したら治ってしまいました。

外に一切出してなかったんで、ノミもいないし、変なアレルギー物質つけてないっていうのが大きかったと思うんですけど。

そして、今回、まさに一昨日から新たなネコが家の中にいるんです。

もう５年間くらい外で飼ってて、最近ではたまに家の中にも入れたりしてたんですけど、外にノラの親子が住み着いたために、その親に追い払われてしまって、数日姿が見えなくなってしまい、近所に探しに行った所、ガリガリに痩せたこのコがいたので、おもいきって家の中に閉じ込めちゃったんです。

まだ外にいる頃。

にゃぁにゃぁとかなりけっこううるさいんですが、ちょっとずつ家の中に慣れてきたみたいです。

夜はケージの中に入れてしまうんですが、昼間は私のベッドの下で寝てます。

一昨日、昨日は喘息の症状がかなりキツかったです。

でも今日は特になにも症状ないです。

フロントラインもやったので、シャンプーでもできればアレルギー対策は完璧なんですけどねー。

それにしても家は多頭飼いはしないつもりだったんですけど。。。

一匹増えてしまうと、もう一匹、、、もう一匹、、、って増えていってしまいますよね。

私もずっと実家にいるわけではないし、両親だけでそんなに面倒見るのって大変だろうしどうすんでしょ。

とりあえず、外のノラの子猫２匹が懐いてくれたら家のコになりそうです。

あ、猫アレルギーの荒療法なんですが、私は年齢とともにアレルギー自体がものすごく軽くなっていたので、たまたま成功したんだと思います。

普通の方はネコちゃんを捨てなければならないなんていう悲惨な事にもなりかねないので、やめておいてくださいね。

睡眠のリズム

今日こないだテトラミドの副作用が強く出てしまったので急遽予約を入れてもらっての診察でした。

もう診療をメインにやっている先生ではないので普段は待ち時間０分なんですが、今日は急遽入れてもらっただけあって、久しぶりに待ちました。

でも１５分くらいかな。

薬とか特に変更はなく、とにかく睡眠時間をきちんとしたリズムに戻しなさいと言われました。

と言われても睡眠時間をちゃんとするのが昔からめちゃくちゃ苦手なんですよね。。。

通常はだいたい寝すぎなんですけど、今回は変な細切れです。

最近はだいたい夜中の４時か５時に眠れて、朝は７時か７時半に起きて、眠くてなんにもできなーい、でも眠れなーいって日中をすごして、夕方６時くらいにコテッと寝てしまいます。

そして夜１０時くらいに起きて夕飯食べて、また夜はこうしてパソコンいじって４，５時に寝て。。。

夕方６時くらいに寝ちゃったときは明け方くらいまで寝ちゃって、それから次の日の夜１０時くらいまで寝るのを我慢すればリズムが戻る！と実行しようとしてるんですが、だいたい親が起こすんですよ。

ほんとムカつく。

普段は何しても起きないし、いつでも眠れるし、いつまででも寝てられるんですけど、今みたいにリズムが細切れな崩れ方してると、すっごい寝不足でもちょっとしたことですぐ眠れなくなっちゃうんです。

普段そういった悩みがないため、目がさえちゃうとどうしたらよいのやら。

あーさっき起きたばっかだしこれじゃハルシオンも効くはずないし。。。

そいえば診察で先生に正社員はダメって言われました。

そっか、、やっぱいきなりすぎたか。。。

でももう１社応募しちゃったんですよね。

まぁそんな簡単に決まらないと思うけど。

なのでこれからは派遣を中心に探したいと思います。

正に応募した会社に、今日履歴書送ったんですけど、明日までに送ってくださいとの事だったんで宅急便で送ったんです。

でも近所の営業所のおばちゃんがもんのすごく頼りなくて、安いから最初メール便にしてもらって、でも送り先の住所をきちんと書いてないまま「じゃあお預かりします」とか言われて。

一回外出てから、やっぱおかしいよなぁと思って戻って書きました。

で、帰る途中にメール便についての説明読んでて、信書はダメって書いてあったんです。

履歴書って信書じゃないのか？？と思ったんですが、さっきのおばちゃんは履歴書在中って文字たぶんしっかり見てるぞ？平気なのか？と考えながら家について、やっぱり不安だったので相談窓口みたいなトコに電話してみました。

そしたら履歴書はダメだし、しかもメール便じゃ明日には着かないとの事。

うわっ騙されたよ。危なかった。。。

そしてその窓口の方に普段はクレームなんか一切言わない私がチラッとクレームを言って、営業所の方に連絡を入れてもらっておきました。

再び営業所に行って宅急便にかえてもらったんですが、クレームがしっかり伝わったのかさっきのおばちゃんは気まずそうに、違うもっとしっかりした方が対応してくれました。

なんでもいいけどヤ○トほんとしっかりしてほしいです。

学生の時もヤ○トで送った人だけスノボの板届かなくて困ったことありました。

しかも私のボードケース破れてて。

その時ペリカンで送った人たちは届いてたので、それ以来ペリカン使うようにしてたんですけど、ヤ○トの営業所がすぐ近所で急いで出したかったばっかりに失敗でした。

引越しもペリカンだったんですけど、すごく丁寧でよかったしこれからはペリカン一筋で行きますｗ

転職そして同窓会

転職先、いろいろ探してみてます。

秘書、未経験ＯＫなど条件クリアしてるのはたくさんあるんだけれど、なんかいまいち。

理学部出身なのと前製薬会社にいたということで化学系メーカーや化粧品・医薬品メーカーが第一志望なんですが、アパレル系とかデザイン事務所や空間プロデュースの会社なんかも興味あります。

後者の会社だったらいくら小さくても将来性さえあればいいのですが、前者の企業であんまり小さいとなるとやっぱり。。。

この間卒業以来初めての中学高校（一貫校だったので）の同窓会があったんですが、そこでみんな話してるとやたら立派なとこに就職してるんですよ。

名刺とかみんな交換してたんだけど、あたし持ってないし。

新卒で就職した製薬会社だったらまだ普通に「あたしは○○で働いてるー」って言って名刺も渡せたんだけど、今のトコじゃなんて言っていいんだか。

なのでなるべく自分で自信を持って言える企業に就職したいな。

別に小さい会社だっていいんですが、やっぱり自分に見合った給料とか仕事内容がいいですよね。

できればせっかく大学でてるから、高卒ＯＫなとこは避けたいし。

ていうか派遣だったら大手がいっぱいあるみたいなんだけど、派遣で経験積んで英語勉強して出直すか、小さくても正社員を選ぶか。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

ところで同窓会、男女別学だったので男子は知らない人ばかりで、なんだか大規模な合コン気分でした♪

そして同窓会にありがちな昔誰々が好きだったんだよね話みたいなのもあって。

高校3年の受験直前に突然話したこともない人に告白されたことがあったんですが、その人と初めてマトモに話すことができました。

なんかもうすぐ結婚するらしく不思議な感じがしました。

私が良いなって思ってた人は高校から入ってきた人だったんで会うことはできませんでした。。

でもでもすごく楽しくて、ちょっと軽躁気味になりました（＾＾；

もうすっかりおさまりましたけどね。

考え中。

さっきまでちゃんと寝てたんですが、ふと目が覚めて考え始めちゃったら完全に目がさえちゃいました。

いろいろ考えたんですが、会社辞める方向で検討しようかなぁと思ってます。

やっぱり今の症状って仕事のストレスによるものに間違いないと思うんですよ。

まだ体調が完全じゃなくてストレスの影響がすぐでちゃうのかなぁと。

ちょっと前までは、どんな仕事でも楽しいことばっかじゃないし、今ちょうど３ヶ月くらいになるのでいろいろストレスを感じ始める時期なんじゃないか、今を我慢すればなんなく働けるようになるんじゃないか、と思ったんですが、どうもそうはならない気がして。。。

今の仕事って、実は探偵業なんですよ。

会社自体はいろんなことをやってて、面接の際にも調査もやってるということは聞いてたんですが、今私は事務の傍ら調査をするための練習してて、なんか思い描いてたのとは全然違うんです。

当初、私は秘書になりたい！と思って、正社員になるには経験が必要ってことで、週４くらいで短時間のなんでもいいから秘書ができる仕事を探してたんですよ。

それで体も慣れて、英語の勉強なんかもして、秘書経験が１年以上になったら、短期語学留学するか、できちゃったらちゃんとした外資系企業などの正社員、もしくは教授秘書なんかに就職を狙おうと思ってたわけです。

で、今の仕事は一応秘書で入ったんですが、秘書業務はいつかやるかもしれないけど今はとりあえず調査、と言われていて。

全く興味のない仕事でもやってみたらおもしろかった、とかこのほうが収入が多いからこっちで行こうとかなることもあるけれど、なんかやっぱり仕事が嫌すぎます。

仕事については詳しく書けないんですが、悪いことはしてないし、どっちかというと弱者を助けるような仕事であるんだとは思ってます。

でもやっぱり探偵業なんて嫌！！！

個人情報さらけ出しすぎるのもいやだけど、秘密ばっかりは私には合いません。

カツカツ颯爽とオフィスを歩きたいです。

下っ端でもしっかり会社内に自分が存在してると堂々と言える仕事がしたいです。

前の仕事（ＭＲ）は医者にはゴミのように扱われたけど、私の中では女性なのにスーツを着てカツカツ颯爽と歩いて、きちんと名刺を持ってって、どんなに辛い目にあっても自分の理想の姿でいられた気がするんです。

それだけで自己満足だったんです。

でももう営業はまわりの人にやらせてもらえないんで諦めてるんですが、やっぱり理想の姿でいられる仕事がしたいです。

さっきちょこちょこ調べてたんですが、都内で秘書で未経験で今より時給が良いトコけっこうあるんです。

そしたら今のトコに執着してる理由なんて何にもないかなーと思いました。

４０歳とかになって働ける場所はその時また探せばいいかなと。

関係ないんですが、変なトラックバックがたくさんつきます。

いちいち削除するのめんどくさー。

出社拒否？！

会社にいけません。。。

水曜は診察だったんですが、吐き気とかいろんな症状を話して、とりあえず睡眠のリズムを整えるのが一番最初だ、ということになり、ハルシオンの効きにムラがあるのでテトラミドという四環形抗うつ剤を眠剤代わりに処方されました。

薬局で「効きますかね？」といつも親切にしてくださる薬剤師さんに聞いたら、「量が少ないしRouさんはアモキサンとか飲んでたことあるから効かないかもしれない」なんて話をしてて、でも次の日仕事があるから早めに飲んだほうが翌朝残りにくいよって言われて夕飯後９時半くらいに飲んだんです。

眠剤ってハルシオンからレンドルミン、ロヒプノールなどいろいろ飲んだことあるんですがけっこうみんな効かなくて、あと前にトリプタノールって三環形抗うつ剤を眠剤代わりに飲んだことあるんですがそれも全く効かなくて、今回もあくまでも気休めとして飲むつもりだったんです。

が、お風呂で髪洗ってる最中からすでにふらっふら。。。

お風呂上がってどうにか髪乾かしてベッドに倒れこんだ時には、友達から電話かかってきたんですがもう出られないほどでした。

そして翌日、会社に行くために起きなければいけない時間でもたっぷり８時間寝たハズなのに、全くの意識不明。

一応、起こしにきた母もさっさと諦めるほどの意識不明っぷりだったそう。

そして２０時間近く寝た夕方５時ごろに目が覚めました。。。

それでも体内にはたっぷり薬が残ってる感じでふらっふら。

あんなに抗うつ剤を大量に飲んでた半年前までの自分が信じられません。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

それでふと思い出したんですが、大学生の時のバイト先に時々なぜかふらっふらでやってきて、レジを打ち間違えまくる女の子がいたんですが、そのコは抗うつ剤を友達からもらって飲んでるって言ってたそうです。

で、私自身が抗うつ剤を飲むようになったとき、最大量まで飲んでもほんのりと眠気の副作用が出てしまうことはまぁたまにあったけれど、ふらっふらまでになることはなかったし、車の運転も許可されてました。

なのであのコが飲んでいたのはメジャートランキライザーとか統失の薬かなぁなんて思ってたんですが、今回のことでやっぱり抗うつ剤だったんだ！と思いましたよ。

私の勝手な見解ですけど、やっぱりこういう薬ってのは本当に必要な人にしかちゃんとした効き方をしないのかなぁと思いました。

健康な人（脳内のセロトニン量が足りてる人？）には副作用のオンパレードでとても普通の生活が送れる状態じゃなくなっちゃう。

私は今気分が下がってきてはいるけど完全なうつじゃないです。

今初めて精神科にかかったとしてもきっと安定剤処方されるか、ＳＳＲＩをごく少量処方されるかくらいだと思います。

薬に敏感になってしまっているのかもしれないですけど、とりあえず今は抗うつ剤が必要じゃない＝うつではない、と思うことにします。

てことで、会社に行けずにいるのは出社拒否でしょうか？！

ハル

自分の状態がよくわからないです。

気力が無くて、食欲が無くて、あんまり眠れなくて、何でももうダメだーって思っちゃって、とにかく気持ち悪くて、体に力が入らなくて、手の先とか足の先がしびれる感じがして、希死観念も強くて、、、

ここまでは典型的なうつだと思うんですが、いまいち精神的な落ち込みがこないんですよね。

うつの時ってもっと負のオーラみたいのを発してしまうと思うんですが、まだ普通です。

家族とも明るく会話できるし。

でも吐き気とふらつきとかで会社に行くことができない。。。

明日診察でなんとかしてもらえるのかなー？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

とりあえず気楽に映画の感想書きます。

すごく古いんですが『（ハル）』という映画をこの間テレビでやってたんで録画しといて見ました。

【ストーリー】

　速見昇（内野聖陽）は、（ハル）（ハやみのぼル、からとった）というハンドル・ネームで、パソコン通信の映画フォーラムにアクセスした。学生時代からアメリカンフットボール一筋に生きてきた彼にとって、腰を痛めて選手生活を断念した今は、自分を見失い、仕事も恋も、努力するしか道は残されていない毎日だった。

　そんな（ハル）に電子メールで、励ましの言葉を送ってくれる人物が現れる。ハンドル・ネームは（ほし）。この年齢・性別・職業も分らない人物との不思議なメールのやりとりが始まる。

　（ほし）は本名、藤間美津江（深津絵里）。盛岡に住む女性でありながら、パソコン通信では男性と偽っていた。

　（ほし）は恋人を交通事故で失い、亡くなった恋人の友人や、職場で知り合った同じ境遇（恋人を失った）の男性（宮沢和史）から、次々と想いを告白されるが、気持ちの整理がつかないため、恋愛を拒み、仕事を転々とする毎日を送っていた。

　通信を重ねていくうちに、お互いの顔を知らないまま、次第に本音を言い合える仲になっていく（ハル）と（ほし）。それは、（ほし）が女性と分かっても変わらなかった…。

　ある日（ハル）は、映画フォーラムで（ローズ）（戸田菜穂）というエッチで挑発的な謎の女と知り合う。映画好きのガールフレンドと別れたばかりの（ハル）は、（ローズ）とデートを重ねるが、２人の仲は兄妹のようで、肉体関係には至らない。しかし、メールの内容は、相変わらず過激な内容だった。

　パソコン通信を通して次第に、お互い前向きの生活を送り始めた（ハル）と（ほし）。そんなある日、仕事で盛岡に出張することになった（ハル）は、（ほし）に実際に会うことを提案する。しかし気持ちの整理がつかないのか、都合のつかないことを理由に（ほし）は線路脇の道から、新幹線に乗った（ハル）にハンカチを振るアイデアを提案する。

　新幹線に乗った（ハル）、線路際の路上の（ほし）、お互いにビデオカメラのファインダー越しに、胸をときめかす一瞬は、あまりに短いものだった……。

森田芳光監督が、まだメールという言葉が一般的でなかった1995年に、お互い顔も知らぬまま恋に落ちていく男女の姿を、画面いっぱいのメール文字を中心にしながら描いていくという実験的要素と、時代を先取りする卓抜したセンス（アメリカ映画『ユー・ガット・メール』よりも早い）で繰り広げていくラブストーリー。主人公ふたりがさまざまないきさつを乗り越えて、ようやく出会うラストシーン。そこでの台詞の美しさたるや！（的田也寸志）

↑とある通り、ラストシーンがすごくいいんです！！

深津絵里も、内野聖陽もまだそんな有名ではなかった頃だと思うんですが、これはほんっとにいい映画だと思いました！

なんか古いんですけど古臭くないんですよ。

すごく印象的なシーンが多くて。

あと主題歌がTHE BOOMなんですが、宮沢和史が出演してます。

あとなぜか鶴久政治も。

ネットの出会いってもうこんなキレイなものじゃなくなっちゃってるし、現実は本音を言い合える関係になってても実際会ったらガッカリだとかそんなもんだけど、だからこそこういう映画を見て、新鮮ですごくいいなって思えるんじゃないかと思います。

現実はこんなケースめったに無いけど、本来はネットの出会いってこういうものなハズなんだよって思いたい、みたいな。

とりあえず３０代くらいの方で、いちはやくネットつないでたなんて人にはめちゃくちゃオススメです。

関係ないんですが、この監督の『刑法第三十九条』という映画が見たいんですが、近くのツタヤにおいてありません（Ｔ＿Ｔ）

うつだー

昨日から突然、うつに突入です。

吐き気がして体が重くて、痛くて、不眠、食欲無いのが続いてます。

もう波は無いだろうと調子に乗ってたのがいけなかったのかなぁ。。。

会社は休ませていただくことができたので、音楽聴きながらゆっくりゴロゴロして、早く復活できるようにがんばってます。

音楽はBoards of Canadaというのを聴いてます。

ジャンルでいうとエレクトロニカというものに入るんですが、まったりしてて浮遊感漂う音で今にピッタリです。

Boards of Canada 『The Campfire Headphase』

↑ちょこっと視聴できるのでぜひ聴いてみてください。

明日の診察までどうにか耐えます。

メゾン･ド･ヒミコ

最近、映画を３本見たの感想書きます。

まず一本目がちょっと前に公開されてた『メゾン･ド･ヒミコ』。

柴崎コウとオダギリジョー主演です。

【ストーリー】

私を迎えに来たのは、若くて美しい男。

彼は、父の恋人だった。

塗装会社で事務員として働く沙織。

ある日、彼女のもとに若くて美しい男・春彦が訪ねてくる。

彼は、沙織と母親を捨てて出て行った父の恋人だった。

沙織の父は、ゲイバー「卑弥呼」の二代目を継いだが、今はゲイのための老人ホーム「メゾン・ド・ヒミコ」を創設、その館長を務めているらしい。

春彦は、その父が癌で余命幾ばくもないと言い、ホームを手伝わないかと誘う。

父を嫌い、その存在さえも否定して生きてきた沙織だが、破格の日給と遺産を
ちらつかせて、手伝いに行くことを決意する。

死にゆく父親、その父親を愛する春彦、そんな二人を見つめる沙織・・・いつしか三人に微妙で不思議な関係が芽生えていく。

これは久々ほんとにいい映画でした！！

なんだか奇怪な話ですが、中身はとても優しい物語。

ゲイたちのやりとりはかなり笑えます。

そして主演の二人の間にも愛情が芽生えて、だけどゲイであるが故に、すごく好きだけど体は求めることができない、、、すごくせつなかったです。

あと沙織（柴崎コウ）と卑弥呼の最後のほうのやりとり。

すごく感動しました。

沙織の憎しみを、父親は大きな愛で包んだんです。

すごくズシッとくるシーンでした。

最後のほうはかなり切ない話になってしまうんですが、でも終わりはまた温かくなってます。

なにもスッキリするわけじゃないけど、あーこれでいいんだろうなーって終わり方。

それがまた良かったです。

ちなみにこれ『ジョゼと虎と魚たち』と同じ監督×脚本家らしいです。

ジョゼは正直あんまり好きじゃないので期待してなかったのですが、この映画はほんとに良かったです。

音楽は細野晴臣。

こういう感じの軽い打ち込みポップ大好きなのでこれがまた心に染みちゃいました。

この映画はほんっとに久々私の中で大ヒットでした。

のでぜひぜひ見てください！

あと２本見たのがあるのでまた気が向いたら書きます。

眠。。

すごく眠いです。

なんでかわかんないけど深夜２時～明け方５時くらいにかけての眠りがやたら浅いです。

なのでお風呂はいるのモタモタして２時過ぎると明け方まで眠れなくなってしまうし、１２時くらいに寝ても明け方目が覚めて眠れなくなってしまうし。

疲れてるのかな。。。

そうそう、エフェクター買いました！！

ほんとはつまみが黒いのが良かったんですが、入荷時期により違ってしまうらしくて。

定価４万くらいらしいです。

ギターの定価も確か４万ちょっと。。。

明らかにつりあわないですよね。。。

安いわりには良い音出るんだけど、もうちょっといいギター買っとけば良かったかなぁ。

とりあえずいじくりまわしてます。

でもいまいち使いこなせてない（＾＾；

たぶんこれがほんとの宝の持ち腐れというんでしょう。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

そいえば、体調がちょっと微妙です。

体調というか精神状態というか。

すごく弱気になってしまってまわりの人がこわくなる瞬間があります。

昔から調子悪いと対人恐怖みたいのがでちゃうんです。

セントジョーンズワートがんばってくれー！！

趣味いろいろ。

昨日今日は家でのんびり過ごしてます。

インターネットで欲しいもの検索したり、ギター弾いたり。

ギターのエフェクターというものについに手を出しそうです!!

いろいろそろえなければライブなんかで満足のいく音は出せないんですが、まだ初心者なのでとりあえず音を歪ませるエフェクターを買ってみます。

で、いろいろ人に聞いたりネットで調べてたらほんとピンきりで、安くてスタンダードなものもあるし、高くてハズレなしみたいなものもあるし。

ほんとは楽器屋に行って試奏させてもらって自分のギターとの相性、好みの音で選ぶのが一番なんですが、試奏なんて恥ずかしくてできないし音もわかんないしねー。。。

とりあえずハズレなさそうなFulldrive2というやつ（けっこう、いやかなり高い）のヤフオクに入札してみました。

初心者が買うエフェクターではないみたいなんですよね。

でもそこは社会人パワー✿

高くても良いと言われている物は買っちゃいますよ～♪

あと今日はひさびさツタヤに行きました。

東京事変のアルバムとマイブラッディバレンタインというUKのバンドのCD借りました。

  『loveless』my bloody valentine

私は普段日本のインディーズばっか聴いてるんですが、マイブラと言うバンドはこの私が普段聴いてるバンドたちに多大な影響を与えているんですよ。

それなのに今まで聴いたことなくて（＾＾；

無知は恥ずかしい。。。

あとDVDを2本借りました。

『メゾン・ド・ヒミコ』と『フライ，ダディ，フライ』です。

2本とも邦画です。

私邦画大好きなんですよ。

ほんとは『深呼吸の必要』って映画が見たかったんですが、GWだからかなくって。。。

見たら感想書きます♡

夜更かし中｡｡｡

休みになると、どうしてもとってもいけない夜更かししちゃいます。

先生にも12時前に寝ろ！と言われてるんですけどねぇ。。。

今日は六本木ヒルズに行って来ました♪

一応都内に住んでいるので何度も通りかかったことあるのですが、建物内に入ったのは初★

５Fのレストランでごはん食べて、展望台行きました。

その後東京タワー周辺をドライブなんかしちゃいましたよ。

GWのおでかけはこれで終わりかなー。

引っ越してきました。

私は双極性障害という病気です。

その病気とうまく付き合っていくために、自分自身をうまくコントロールしていくために、ここではないところで約一年間ブログをつづってきました。

その甲斐あってか、現在ではもう普通に働くこともできるようになったし、あともう少しすれば病気も克服できてしまうのではないかという勢いです。

本当なら、前のところのブログで、私の人生のどん底の状態から、現在のごく普通の生活に至るまで、そしてこれからもがんばっていく姿を、同じ病気の方とか、いろんな方に読んでいただきたかったのですが、どうしても書く内容を制限されてしまう事態が起きてしまったため、やむなくお引越ししてきました。

過去のブログは惜しみつつも削除いたしました｡｡｡

心機一転、ここでもできれば前向きに、思いを綴って行きたいと思っていきます。

前向きに書くことができたときは、同じ病で戦っている方の励みに少しでもなればと思います。

また、病気によってやそうじゃなくても人生に行き詰まりを感じた時なんかは皆さんのコメントに助けられると思います。

どうかよろしくお願いいたしますm(_ _)m